Cantadas falíveis

Venho por meio desta buscar uma democracia no meu blog. Visando direitos iguais posto aqui para as mulheres algumas cantadas que possibilitam uma má resposta ao atrevido que tantar xavecá-las. Se não tiver uma má resposta na ponta da língua me chame que eu dou um jeito nesse caboclo!!!

Gata, você é linda demais, só tem um
problema: a sua boca tá muito longe da
minha!
Resposta: Questão de higiene

Nossa, não sabia que boneca andava!!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o palito enfiado atrás também!!

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada: Sua calça é e astronauta?
Resposta: Não.

Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

 Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?
 Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir

Sessão de causos cabulosos/ Histórias de pescador – Pescaria Maluca

Êta tempu bão aqueli qui eu pescava lá na roça do cumpadi coroné pexi daquelis qui ocê aí da cidade nunca ouviu falá. Aqueli tempu qui num volta nunca mais, qui eu pescava até num querê mais i qui us pexi vinha na vara cum vontadi memu.

Poisintão foi naqueli tempo qui eu di tardizinha dispois di trabaiá resolvi pesca traíra com o meu cumpanhêro nu riberão. Peguêmu as traia di pésca i casquêmu fora.

Cheguêmu lá i começêmu a tirá um siguido du otro. Era até tedianti di tantu pexi qui nóis tirava. Enchemo o inborná facinhu, antis di iscurecê.

Uma coisa interessante se sucedeu cumigo. Tava lá eu cuma minhoca na vara pra pega lambari; o lambari chegou e comeu a minhoca; consequentemente eu fisguei eli; daí chego a traíra e comeu meu lambari i eu peguei uma traíra daquelas com o lobó preto, a barriga amarela e os dente bem afiado!!!!

Foi intão qui surgiu uma ideia daquelas cabeluda qui só genti da roça pra tê mêmu :

Eu i o Toninho peguemo cada um um pedaçu di pau i dicidimo jogá fumo na represa.

Nossa tioria funcionava da seguinte manera:

O fumo caia n'agua i daí os pexi saía pra fora d'agua pra espirra; eu i o Toninho intão davacada um uma paulada na cabeça do pexi, eli por sua veiz boiava i nóis pegava eli.

Dito e feito.Consiguimu pegá mais de 80 traíra, o qui nus possibilitava enchê dois imborná. Fora os lambarí qui dexemu pra traz...

Cantadas infalíveis

1. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.
2. Posso fazer um drift nas suas curvas??
3. Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
4. Tem colher ai??? Por que eu to dando sopa!
5. Você gosta de estrelas? Gosta? Eu conheço um motel que tem cinco!
6. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
7. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...
8. Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
9. Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
10. Você esta esperando ônibus? -Não, por quê? - Porque você está no ponto!!!
11. Vai pegar o ônibus? -Vou sim, por quê? - Prazer, Ônibus!
12. Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
13. Oi! Peidaram aqui! Vamos ali?
14. Você é magrinha, mas nada que um filho faça engordar
15. Ei, meu irmão-gêmeo tá louquinho para te comer.
16. Vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
17. Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
18. Eu tenho um carro!! (infalível em 99,99% das vezes)
19. Seu pai é advogado? - Não, por quê? - Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein...)
20. Quando ver uma "gatinha", finja que procura algo no chão, quando ela perguntar o que perdeu: O meu celular, pode me dar o seu?
21. Você toma banho? - Claro - Então me prove, só acredito vendo
22. Você está gripada? - Não, por quê? - Daqui seu peito está bem cheio
23. Eu jogo uma bola em um morro. Então, será que rola ou não rola?
24. Tinha um brigadeiro e um beijinho em cima da mesa,aconteceu um terremoto o brigadeiro rolou e o beijinho rola? 
25. Sua calça é de astronauta? Porque sua bunda é de outro mundo..

Curiosidades

Você sabia que jogar futebol já deu cadeia?
Isso aconteceu na Inglaterra, no século XIV. O rei Eduardo II baixou uma lei que proibia a prática do futebol. Quem não cumprisse a determinação, seria preso. A lei foi justificada com o argumento de que o futebol era fonte de grande perturbação.


Em maio de 2007 um britânico chamado Tony Wright se manteve acordado por 11 dias consecutivos.
Ele manteve os olhos abertos bebendo suco de cenoura, banana, abacate, abacaxi e comendo nozes.
O exaustivo feito quebrou o recorde mundial de 1964 de Randy Gardner de um pouco mais de 10 dias e meio sem sono.
Nenhum dos campeões conseguiu entrar no Livro Guiness dos Recordes. O livro incansável de recordes não recompensa vencedores de concursos de privação de sono por causa dos possíveis riscos para a saúde de tais empreendimentos.
Alguns mamíferos como os filhotes de golfinhos e baleias orca podem ficar meses sem dormir. Mas para a maioria das pessoas, apenas uma noite ruim de sono pode desencadear variações de humor e irritabilidade. Falta de sono pode levar à baixa capacidade de contração e de tomada de decisões. Operar máquina ou dirigir seu carro com pouco sono é perigoso. Períodos mais longos de privação de sono podem levar a alucinações, problemas de visão e paranóia.


Assoar o nariz para aliviar a coriza pode ser algo natural, mas algumas pessoas dizem que não faz bem, revertendo o fluxo de muco para dentro dos seios paranasais e desacelerando a drenagem.
Contra-intuitivo, talvez, mas pesquisas mostram que é verdade.
Para testar a ideia, Owen Hendley e outros pesquisadores de doenças pediátricas infecciosas da Universidade da Virgínia conduziram exames de tomografia computadorizada e outras medições enquanto os participantes tossiam, espirravam e assoavam seus narizes. Em alguns casos, os participantes recebiam algumas gotas de uma tintura opaca dentro de suas cavidades nasais posteriores.
Tossir e espirrar geraram pequenas pressões (ou pressão nenhuma) nas cavidades nasais. Mas assoar gerou uma pressão enorme – "o equivalente à leitura de pressão arterial diastólica de uma pessoa", diz Hendley – e empurrou muco para dentro dos seios paranasais todas as vezes. Heldley afirmou que não ficou claro se isso foi danoso, mas acrescentou que, durante a doença, isso poderia levar vírus ou bactérias para dentro das cavidades, e possivelmente causar mais infecções.
O método mais adequado é assoar uma narina por vez e utilizar descongestionantes, disse Anil Kumar Lalwani, diretor do departamento de otorrinolaringologia do Centro Médico Langone da Universidade de Nova York. Isso evita o desenvolvimento de pressão excessiva.
Assim, assoar o nariz pode criar um aumento da pressão excessiva nas cavidades nasais.


Um complexo subterrâneo foi localizado sob a pirâmide de Quetzalcoatl, no sítio arqueológico de Teotihuacán, conforme divulgou o Instituto Nacional de Antropologia e História mexicana (INAH).
A construção, composta por um túnel, daria acesso a uma série de galerias sob o templo dedicado a uma das principais divindades astecas, com aspectos de serpente e de pássaro.
Segundo os arqueólogos, a entrada do complexo estaria há 12 metros de profundidade e foram necessários oito meses de escavações para descobri-la.
Os especialistas acreditam que o local pode conter os restos de governantes da antiga cidade no centro do México.
A entrada do túnel teria sido fechada há 1,8 mil anos pelos habitantes e a estrutura é anterior à construção do tempo de Quetzalcoatl. O local recebia oferendas diversas como ornamentos fabricados com conchas, jade, ardósia e obsidianas.
Ao todo, o complexo teria 100 metros de profundidade. Descoberto em 2003 por Sergio Gómez e Julie Gazzola, o complexo só pode ser explorado após sete anos de planejamento e captação de recursos financeiros. A equipe que realizou o trabalho é composta por 30 profissionais. / G1


Para as mulheres atraírem os homens devem usar roupa vermelha, já os homens com cicatrizes são mais atraentes para mulheres que procuram relações de curta duração, descobriram cientistas.
Anteriormente se pensava que a cultura ocidental considerava as cicatrizes uma característica indesejada, enquanto culturas que não são do ocidente as consideram como um sinal de maturidade e força, segundo cientistas da Universidade de Liverpool e Stirling, no Reino Unido.
Mas agora pesquisadores descobriram que mulheres ocidentais acham as cicatrizes atraentes e podem associá-las a bravura e saúde.
Uma das descobertas foi que os homens acham atraentes as mulheres que tem ou não cicatrizes.
Os voluntários da pesquisa olharam fotos de homens e mulheres com cicatrizes faciais causadas por ferimentos ou doença. Em seguida respondiam quão atraentes achavam que aquelas pessoas seriam para uma relação de curta e de longa duração.
Segundo os cientistas, talvez as mulheres pensem que os homens com cicatrizes são melhores para relações de curta duração, pois elas podem ser um símbolo de masculinidade, uma característica ligada a níveis altos de testosterona e que indicam boas qualidades que podem ser transmitidas para os filhos.
Homens sem cicatrizes podem parecer mais afáveis e, portanto mais adequados para relações de longa duração.
Estes resultados mostram que nós podemos ter mais características em comum com culturas orientais do que pensamos.


O rio que pega fogo fica na pequena cidade de São José do Rio Claro, no estado do Mato Grosso.
O rio onde o fenômeno acontece chama-se Rio Claro. A enorme quantidade de matéria orgânica da floresta que se deposita no fundo do rio entra em decomposição e produz metano que é liberado para a superfície em forma de bolhas.
Quando liberado de forma natural, o gás não representa perigo pois o processo é lento. Ao mexer no fundo do rio, pode-se liberar o gás mais rapidamente numa quantidade que torna possível “queimar” a superfície do rio.

Para quem não conhece a região o rio que pega fogo pode transformar um passeio numa aventura ou, até mesmo, num acidente, porque um desavisado ao atravessar o rio pode atear fogo acidentalmente.

O fenômeno que gera o fogo na superfície do rio é provocado pelo gás da decomposição de uma enorme quantidade de matéria orgânica da floresta que cai e se deposita no fundo do rio.

O gás (provavelmente metano) gerado é liberado lentamente produzindo bolhas na superfície do rio.
Quando se mexe no fundo do rio aumentando a produção de bolhas é possível colocar fogo no gás que queima enquanto houver mais gás aflorando na superfície.

Piadas

Um mês

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show!!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!



Teste do Joãozinho
A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.


A revolta das marmitas
Havia três pedreiros que a mais de onze anos
trabalhava em um construtora de prédios ... Um era
alemão, outro era italiano e o outro era português.
Um dia, chegada a hora do almoço, de cima do prédio,
os três revoltaram-se com suas marmitas.
O alemão disse:
- Há onze anos eu trabalho em obras e há onze anos eu
como chucrutes com salsicha!. Se hoje eu abrir esta
marmita e tiver chucrutes com salsicha, eu me jogarei
daqui de cima para a morte!
Quando ele abriu, lá estava o chucrutes com salsicha e
ele se jogou do prédio...
Então o italiano disse:
- Há onze anos eu trabalho em obras e há onze anos
eu como macarronada, no almoço. Se hoje eu abrir
esta marmita e tiver macarronada eu também me
jogarei daqui!
Dito e feito ao abrir a marmita, o italiano também
se jogou.
Vendo aquilo, o português, disse:
- Há onze anos eu trabalho em obras e a onze anos eu
como bacalhau com batatas no almoço. Se hoje tiver
bacalhau com batatas de novo eu me jogarei daqui!
Abriu a marmita e lá estava o bacalhau com batatas.
Então, ele também se jogou.
No dia seguinte, choravam as três viúvas no velório.
A alemã dizia:
- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais
"chucrutes com salsicha" e eu faria outra coisa
diferente...
A italiana dizia:
- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais
macarronada e eu faria outra coisa diferente.
A portuguesa inconformada dizia:
- Mas por quê? Se era ele mesmo, quem fazia a própria
marmita?