Palíndromo

É considerada um palíndromo uma palavra ou frase, lida da esquerda para a direita e vice-versa sem alterar o sentido.
Seguem aqui alguns exemplos:
Ovo
Arara
Osso
Radar
Socorram-me, subi no ônibus em Marrocos( esse é conhecido!!).
A droga da gorda.
Após a sopa.
A mala nada na lama.
A base do teto desaba.
A dica é ácida.
"SATOR AREPO TENET OPERA ROTAS" ("O lavrador diligente conhece a rota do arado").

Assim a aia ia à missa.

O céu sueco.

Zé de Lima rua Laura mil e dez.

Luza Rocelina, a namorada do Manuel, leu na moda da romana: Anil é cor azul.

Ame o poema!

Ame o povo, poema!

A droga do dote é todo da gorda.

"NI TALAR BRA LATIN" (Vocês falam bem latim.)

Me vê se a panela da moça é de aço, Madalena Paes, e vem.

"DÁBALE ARROZ A LA ZORRA EL ABAD" (O abade dava arroz à raposa.)

Agora sua causa roga.

Ah, na manhã...

A torre da derrota.

A dama amada.

A base do teto desaba.

Proposta: Uma crônica. Título: O outro lado da moeda

Meu ideal seria não escrever. O cansaço me agride. Mas, como sou obrigado a redigir, contarei a triste história de um pobre guri. Esse guri morava com os seus pais. O seu trabalho sustentava a casa. Minto. Não sustentava, mas era o único dinheiro que aparecia por lá. O dinheiro que vinha da sua pesca.

Certo dia o pobre pescador foi pescar em alto-mar. Para chegar até a praia percorria uma distância considerável e durante essa longa jornada catava todas as frutas que ele encontrava no chão e as colocava dentro de um saco. Fazia isso porque tinha receio de que não pegasse nenhum peixe e assim poderia sobreviver de frutas. Com astúcia ele olhava para os lados à procura das frutas e foi assim que ele se deparou com uma moeda de ouro e sucessivamente outras. Havia uma carreira de moedas, que ele ia recolhendo e botando no saco. Eram tantas moedas que foi necessário que ele jogasse as frutas fora para caber todas. E as moedas o levavam a um lugar que se assemelhava a um labirinto sem que ele percebesse. Quando ele percebeu que estava ficando perdido começou a demarcar o caminho com iscas d peixe no lugar das moedas. Ele já estava de saco cheio e as moedas não acabavam.

Ao chegar à última moeda deu um suspiro de alívio, mas logo entristeceu, recordando que teria que voltar para casa carregando um saco pesado.

Foi então que se encontrou com um velho bem vestido e de feição mal-humorado:

- Não acredito no que estou vendo! Você retirou todas as minhas moedas que marcavam o meu caminho de volta!

- Essas moedas são de ouro e como eu sou um pobre coitado resolvi pegá-las. Posso ser pobre, mas não sou burro. Coloquei as iscas de peixe que eu iria usar na pescaria no lugar dessas moedas.

Ao olharem para trás se deparam com uma galinha.

Proposta: O poder de transformação da leitura. Título: Ler também é um exercício

Ao lermos um livro adquirimos um vasto vocabulário, nos divertimos com a história e viciamos na leitura. Quanto mais lemos mais queremos ler. Deixamos de exercer várias atividades só para ler. O conhecimento alcançado em uma leitura dificilmente será perdido. É como dizia Einstein: ”A mente que se abre a uma nova ideia jamais volta ao seu tamanho original". A arte de saber é um dos únicos bens que outras pessoas não conseguem roubar de nós, pois não é um bem material.

Ler é um exercício, e quanto mais exercitamos a nossa leitura mais aptos para escrever e falar ficamos. Pesquisas feitas por mim indicam que a maior parte das pessoas que não gostam de ler é porque não desenvolveram a leitura durante a infância. Essas pessoas também dificilmente aprenderão a gostar da maravilhosa arte da leitura. Por esse e outros motivos acho que as escolas deveriam introduzir a leitura às crianças de maneira mais dinâmica, de modo que elas comecem a ler por gosto, por vontade própria e não por obrigação. Os pais também têm que participar diretamente com a escola nesse papel, incentivando os seus filhos desde pequenos  a ler.

O Brasil não é um país em que as pessoas têm o forte hábito de ler e um determinante obstáculo que propicia esse fato é a falta de bons escritores. Essa falha da literatura brasileira não pode continuar de tal forma: As pessoas que leem são obrigadas a esperar a tradução de livros estrangeiros para apreciarem uma boa obra literária.

As pessoas que não leem, mas que por ventura tiveram a oportunidade de ler esse texto não sabem o outro mundo que a leitura nos proporciona. Quem lê viaja sem sair do lugar e sonha sem estar dormindo, ou seja, faz o impossível.

10 fatos malucos que é capaz de você, leitor, não acreditar.

1 – Homens podem amamentar

Parece mentira, mas não é. Homens também podem produzir leite, assim como as mulheres. Claro que isso não é algo muito comum, porém em homens com câncer de próstata isso é normal devido a um medicamento que estimula o desenvolvimento das glândulas mamárias.

2 – “Tomaco” é possível

Em um capítulo dos Simpsons, Bart inventou uma fruta maluca, que era meio tomate e meio tabaco. Inspirado nisso, um agricultor doidão, resolveu criar a fruta na vida real e ele conseguiu. Apesar das diferenças, as plantas vêm da mesma família, o que possibilitou o sucesso da experiência.

3 – Comer “tatu” faz bem

Apesar de ser nojento, isso pode lhe ajudar a ter uma vida mais saudável. Segundo pesquisas recentes, comer o muco nasal ajuda no desenvolvimento do sistema imunológico.

4 – É muito fácil hipnotizar galinhas

Isso é divertido, mas cuidado para ela não te bicar e não mal trate o animal.

Se você pegar a cabeça de uma galinha e baixá-la até o bico encostar no chão, e partindo dele você traçar uma linha com alguma coisa, a galinha ficara doidona. Totalmente hipnotizada, olhando para essa linha, podendo ficar parada até meia hora, sem reação algumas, apenas observando o traço feito

5 – Ereção após a morte

Se você morrer de bruços já sabe…

Nosso coração bombeia o sangue uniformemente por todo o corpo, mas quando nós “batemos as botas” é a gravidade que toma conta do processo. Logo, se você estiver de bruços, o sangue vai te deixar com o “rigor mortis” em uma local inusitado.

6 – Mão desgovernada

Você sabia que sua mão pode ficar “malucona” e agir sem seu consentimento?

Esse fenômeno se chama Síndrome de Mão Alienígena, mas fique calmo, pois isso não é algo muito comum. Isso ocorre normalmente em pessoas que tiveram o cérebro partido (cirurgicamente) devido a problemas com epilepsia, ou em pessoas com que tiveram infecções no cérebro.

7 – Rir pode matar

Seria engraçado se não fosse trágico. Esse tipo de morte já é conhecido de todos e inclusive tem um nome especial: hilaridade fatal.

Em 1975 um pedreiro “cinquentão”, morreu em casa rindo se um desenho animado. Ele ficou gargalhando por 25 minutos, até que teve um infarto e veio a falecer de tanto rir. Essa não foi a primeira vez que isso tipo de morte foi relatado.

8 – Bomba gay

O exercito americano teve uma das idéias mais doidas de todos os tempos. Eles tentaram desenvolver uma bomba, que em vez de matar os inimigos, fizesse eles virarem gays, dessa forma eles perderiam o focos na batalha e os americanos venceriam fácil, fácil.

9 – Três mamilos

Você sabia que em média 2% das mulheres têm uma terceira “tetinha”. Normalmente ela é tratada como uma verruga ou um pequeno tumor. Em raríssimas vezes esse fenômeno acontece em homens.

10 – Cuidado com o banheiro

É muito comum as pessoas morrerem no banheiro. Algumas morrem enquanto estão fazendo o “número 2”, pois o vaso quebra, cortando suas pernas e elas sangram até a morte. Outras morrem eletrocutadas por causa do chuveiro, outras por que o gás que aquece a água vaza e causa asfixia.

É melhor parar por aqui antes que você desista de ir ao banheiro e comece a usar o “matinho” como o melhor recurso…

Caretas Bizarras

Um dia comum

Em uma noite ensolarada de verão de muito calor, eu, que sofro de insônia não estava conseguindo dormir. Deitei às dez da noite. Virava de um lado para o outro sem parar. Fiquei em umas treze posições diferentes na cama (UUUUUUUUUUUI!!!), levantava para beber água de dez em dez minutos e para urinar de 40 em 40.
Foi então que surgiu a ideia de praticar um ato denominado excentrismo, ou trocando em miúdos fazer alguma coisa que eu nunca havia visto alguém fazer antes.
Primeiramente pensei em fritar meia dúzia de ovos no asfalto, porque o calor estava demais. Mas onde eu iria conseguir meia dúzia de ovos às três e meia da matina?! Instantaneamente, sem mais nem menos levantei da cama e fui a procura dos ovos. Ao invés de fritar ovos fritei foram os meus pés, esqueci de calçar as minhas sandálias. Quando cheguei em casa fui logo tratar das bolhas que haviam nascido nas solas dos meus pés. Depois de um tempo as bolhas já tinham sido curadas, mas a fome não tinha cessado, afinal, não provei dos ovos fritos no asfalto. Parei por um momento então para refletir sobre o que comer. Fui ao armário e encontrava eram somente miojos. Como estava com dor nas mandíbulas resolvi chupar miojo pelo nariz. Nunca havia  degustado algo pelo nariz. Por ter sido a primeira vez a experiência foi boa. É muito viciante, quanto mais você chupa mais desejo de chupar você tem ( não pense em outras cousas, ser malicioso).
Depois de comer dois pacotes de miojo, ou melhor, chupar, já estava satisfeito.
Mesmo satisfeito o sono não batia em minha porta. Como não tinha venda para tapar os olhos usei um pedaço de câmara de ar. Dormir eu não conseguia; sonhar só se fosse acordado. Viajava pra outros lugares e ao abrir os olhos só me aparecia a escuridão. Tirei a suposta venda e pensei em algo pra fazer. Roí as minhas unhas das mãos até ficar só o toco e uma parte em carne viva. Com as do pé fiz diferente; peguei a lixadeira  de madeira, liguei na máxima velocidade e lixei o meu pé. A sensação é indescritível, se alguém tiver curioso é só provando para saber. Depois de lixar as unhas observei o meu corpo no espelho e vi que ele precisava de eu check up geral, já que eram doze dias sem sentir uma gota de água no tecido adiposo. Porém esse banho seria diferente. Decidi que banho de banheira com rosas não é comigo. O meu banho é de baldes de água sanitária, sentado em uma bacia infestada de espinhos de limoeiro. Após esse banho inesquecível e maravilhoso, me olhei no espelho e vi que ainda faltava alguma renovação. Estava com excesso de pelos no corpo. Peguei o motor-serra no sótão e fui me barbear e depilar. Ao fim era outra pessoa, nem eu me reconhecia.  Parecia até que tinha fumado abacate estragado.

Dicionário do prf. Tiririca

Dicionário <----> Foi o q disse o nário

Abismado <----- > Aquele que caiu num abismo

Pressupor <----- > Colocar preço em algo

Missão <----- > Missa prolongada

Padrão <----- > Padre muito alto

Estouro <----- > Touro que virou boi

Democracia <----- > Sistema de governo do inferno

Barracão <----- > Proibe a entrada de cachorros

Homossexual <----- > Sabão para lavar as partes íntimas

Ministério <----- > Pequeno aparelho de som

Edifício <----- > Antônimo de 'é fácil'

Detergente <----- > Ato de prender humanos

Armarinho <----- > Vento que vem do mar