Chico Anysio (1969) - Show no Roquete Pinto

CONFUSÃO na Sessão da Tarde

A triste história de Dentinho, um garotinho bêbado!

" Oi! Eu queria mandar todo mundo tomar no cu " AO VIVO!

César Polvilho no Jô (05-nov-10)

Cacete de agulha

Pouso Alegre

Estatísticas

• Em Pouso Alegre 99,5% dos habitantes acreditam que São Paulo é a capital de Minas Gerais;
• 0,4% acreditam que é Campinas;
• 0,1% não tem dúvida que é São José dos Campos
• Mas há uma unanimidade, 100% não têm dúvidas que a capital do estado vizinho é Belo Horizonte!

• Em Pouso Alegre é inaugurado um novo buraco nas ruas a cada 10 minutos! Isso que é prosperidade!
• Aqui se bebe muito energético com whisky graças aos inúmeros estudantes universiotários e biscates que cheiram até o pé da mesa na night! Eta lugarzinho podre!

Educação

Escolas Particulares de Pouso Alegre:

• Anglo: Colégio patriota, que paga de ser o melhor do mundo, obrigando seus alunos a estudarem mais que a capacidade humana,só para fazer a imagem do mesmo, preparando-os para se matarem no vestibular, uma verdadeira luta academica, o que sempre é um fracasso, afinal os alunos são uns merda de uns filhinhos de papai nojentos. Celebridade: Jade Beltrão, ex-namoradinha do Nath.

• Poliedro (Bandeirante): Motel onde professores e aluninhas se divertem. Sede dos nerds da matemática, onde a carga horária obrigatória é das 7 da manhã à meia noite.

Celebridades: Ex-CNECs. Daniella Cincoetti, oi edito fotos para parecer a Vanessa vadia Hudgens e ficar "pop".

• Integral: Micro colégio fundado em uma casa, onde se os alunos nao tirarem máxima na prova, eles os expulsam de lá a ponta-pés. Onde as patricinhas do São José vão, mas não duram um ano, é demais para a cabeça delas...

Celebridades: Brunna Celly e sua fiel escudeira Marina Testalha Gomes

• CNEC: Colégio pioneiro em promessas políticas que nunca são cumpridas. Metade dos alunos são refugiados do CIEM de Fátima e a outra metade badboys que não conseguem passar em outros colégios. Conta também com o melhor cover de Michael Jackson de todos os tempos além da melhor enfermeira do baile a fantasia, que por acaso não foi ao baile.

Celebridade: Amandão. Guizão, oi fui chifrado pela Amandão. Grupo de jovens Da Bibi. Oi sou o Gú e todas pagam pau pra mim, mas to pegando a palominha.

• Objetivo: Colégio? Você quis dizer zona ou merda! Sede dos drogados e os denominados "nóias" que também nao querem saber de livro, só de pó e nada mais.

Celebridades: Kennedy, ex-namorado da enfermeira cnecista.

• COC (Ápice): Um colégio "x", que é composto por rockeiros drogados. Colégio de exílio quase sem alunos serve apenas para festas onde a cerveja é quente e só da cnec.

Celebridade: Isto no ecziste.

• Eskema 10: Escola GLS assumida de Pouso Alegre e também dos burros de outros colégios que vem só para nao serem reprovados.

Celebridade: Biscoitin.

Idioma

A maioria dos habitantes falam uma mistura paulistês-fresco-mineirês (aquela coisa, tipo: urra meu; mano; tá ligado; tô vazando; véi; forçô; tchô, mina). A minoria, fala o dialeto caipira puro (por exemplo: miverdi; coisa; trem; fii [filho]; num alembro, ocê).

Hidrografia

• Três rios permanentes: Sapucaí, Sapucaí-Mirim e Mandu( mais conhecido como bosteiro municipal)(uma parte do ano os três rios ficam em Pouso Alegre, e em outra parte do ano, é Pouso Alegre que fica dentro deles).
• Dois rios intermitentes, a avenida Com. José Garcia e a av. Bom Jesus (navegáveis por carros de qualquer porte).
• Um marzão de água doce no mês de janeiro.
• Lago Itinerante" * Av. Gil Teixeira * No Jatobá... surge somente nos dias de chuva...

Motivos da falência do McDonald's

• Não foi abençoada pelo arcebispo metropolitano.
• Não tinha tampico.
• Pegava mal entrar de passat e chevete e a pé piorou!
• Não vendia espetinho e pastel com caçulinha!
• O povo não sabia pronunciar o nome daquele queijo "cheddar".
• Nâo tinha nada de 1,99.
• Não vendia tênis.
• Os mini-nano-micro lanches eram muito pequenos.
• Muita gente achava que era no Aterrado.
• Ué?! Tinha um aqui?
• Poços de Caldas tem MCDonalds!

-O CARALHO! PORRA, Já disse que não tem pastel de milho e calda de cana! Aqui a gente só vende veneno! (Proprietário do extinto McDonalds da cidade respondendo pela bilionésima vez a um cliente que não tinha o tal de pastel de milho)

Outras Diversões

• Fumar pedra (Se for estudante de medicina e outros)
• Buscar sob sol escaldante água na mina do machado.
• Estudar direito.
• Cheirar pó (Se for estudante de medicina).
• Pegar mulher casada.
• Comer pastel com guaraná caçulinha na rua;
• Mesmo tendo sangue paulista na veia os pouso alegrenses não gostam de ir ao "shopping" local, mas adoram passar em frente pra levar uma cagada de pombo na cabeça;
• Forró do Tião do Gás, neste a média é de 100 homens para cada rapaz.
• Andar de carro nas ruas esburacadas;
• Ir coçar o saco no Baronesa e nas Casas Bahia.
• Ir ao Republica Bar cheirar farinha no banheiro (Se for nóia da cidade!!) e fumar cigarro passivamente.
• Fazer RALLY nas ruas do Bairro Jatobá, com patrocinio da Princesa do Sur e Copasa (abrem as trilhas urbanas) e du prefeitu que autoriza e nem deixa desmanchar as trilhas...
• Ficar gastando gasosa na Vicente Simões , achando que seu carro é um parquinho..
• Passar o ano inteiro pagando aquela fantasia ridicula de chiclete ADAMS só pra ir ao baile da Fantasia da Medicina.
• Ver a popular cascata de fogos (cada vez mais rapida e menor) do Hotel no fim do ano, por que o dinheiro não deu pra ir na excursão pra Cabo frio.(tava pagando a fantasia)
• Ficar em casa batendo punheta vendo o Cine Privé no sábado à noite
• Ver as moscas voarem no centro durante os domingos
• Ver os travecos na Perimetral...
• Curtir uma sauna (Toro Loko) no sábadão a noite.

Onde comer

• Go-Go Dance
• Neidinha
• Arlete
• Scorpion
• Fascinação
• Perimetral
• New Sagitarius
• Praça da Rodoviária (para apreciadores de viado - urgh!)
• varandinha
• Gordinho Lanches(mestre Agnaldo)
• Na casa da tua vó
• Nas barraquinhas do ponto de onibus..(vixe)
• Na pracinha perto da rodoviaria( fim do escadão)
• No campo do Vasquinho atrás do quartel(argh e os carrapato!)]
• Keroppi lanches (lanche da pra 1 semana)
• Katuxa calçados Lanche (Charles Chaplin comi sempre lá)

Novo Shopping

Desde o começo dos tempos, a população Pouso Alegrense vem sendo enganada com a construção de um novo Shopping (ou primeiro shopping) na cidade, mas sempre é so decepção. Porém, a prefeitura já fez um projeto com a diretoria do Corinthians para que o empreedimento seja inaugurado no mesmo dia em que o novo estádio do clube paulistano.


By: Desciclopédia

Explicação sobre a piada dos limõeszinhos da postagem anterior pra quem não entendeu

Dois limões(PEQUENOS) estavam atravessando a rua; e um deles era por sinal mais atencioso que o outro.
Quando estava no meio da rua percebera que vira um carro em sua direção; então gritou:
- Olha o carro!
Foi então atropelado.
Por consequência espirrou sumo na cara do outro!!!!!

OU

Dois limões(PEQUENOS) estavam atravessando a rua; e um deles era por sinal mais atencioso e mais desastrado que o outro.
Quando estava no meio da rua percebera que vira um carro em sua direção deles; então foi apontar onde estava o carro e gritou:
- Olha o carro!
Por consequência enfiou o dedo no olho do outro limão!!!!!

De tão sem graça tem graça

É tão comum as pessoas preferirem mais as piadas sem graça.que n Eu por exemplo morro de rir quando conto uma piada dessas sem graça, termino de contá-la e após uns doi minutos de silêncio a pessoa pergunta:
Terminou?
Como posto o que gosto aí vão algumas das piadas mais nada a ver face da Terra (tenho certeza de que quando você terminar de contar a alguém vai morrer de rir da cara dessa pessoa):

Pinguins e suas peripécias
Dois pinguins estavam tranquilamente conversando num iceberg, sobre a vida, futebol, cerveja, mulheres e rock 'n' roll...
Quando de repente o iceberg se racha no meio.
E justamente bem no meio dos dois pinguins '¬¬
Então, antes que eles pudessem pensar em qualquer coisa, o iceberg se parte, e sai boiando na água, um pedaço pra cada lado...
Então um dos pinguins (o P1) diz, para o outro:
-Tchau, Pinguim!
e ou outro:
-Tchau, Pinguim!!
E o P1 - Tchaau, Pinguiim!!!
Eles estavam se afastando cada vez mais, e mais...
P2- Tchaaauu, Pinguiiimm!!!!
P1- Tchaaaaaauuu, Pinguiiiimmmm!!!!!!
P2- Tchaaaaaaaaauuuuu, Doce de leeeiteee!!!!!!!!!
P1- Por que vc me chamou de doce de leiteee????!!!!!!!!?!
P2- UÉ?! Você não me chamou de pudim??!!!!!!??!!?!

As formigas 
Duas formigas japonesas se encontram no meio da rua:
-Qual seu nome?
-Fu!
-Fu o que?
-Fumiga! E o seu?
-Ota
-Ota o que?
-Ota Fumiga

Relam
Havia um pintinho que se chamava relam...
toda vez que chovia relam piava

As Vogais
As vogais sao burras, sabe pq?
Pq em vez delas usarem o assento pra sentar, colocam encima delas!

Ó Nuvens
O q uma nuvem disse pra otra?
nuvem ñ!

O pintinho de uma perna só
o q aconteceu cum o pintinho q tinha uma perna so?
foi ciscar e caiu!
Wolverine
Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado?
Pra não ficar coçando o saco.

Os tomatinhos
Dois tomatinhos foram atravessar a rua.
Tomatinho 1: Olha o caminhão!!!!
Som: pluzzzz (som de coisa esmagando )
Tomatinho 2: Que caminhão????
Som: pluzzzz (som de coisa esmagando )

Nada a ver
Era dia da Independência, e um garoto queria uma bicicleta azul :
- Mas filho, por quê você que uma bicicleta azul se a tua irmã tem uma janela verde?
E isso afetou diretamente o comportamento das formigas vermelhas do Afeganistão.
(Aí vocês gritam, NAAADA A VER!)

Escorregadores
O que um escorregador disse para o outro?
-Nossa, como os ânus passam depressa.
O que é uma coisa verde que vive debaixo da terra e come pedra?- O monstrinho verde comedor de pedra

 

O que a girafa disse para a outra quando viu um elefante cor de rosa subindo a montanha?
- Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!!

 

E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuro subindo a montanha?
-Nada, ela não reconheceu o elefante!

 

Por que elefante não pega fogo?
-Porque ele é cinza!

 

O que um cara disse para o outro quando viu um elefante cor de rosa subindo o morro?
-Nada, não existe elefante cor-de-rosa!

 

Um cara pergunta pergunta para um amigo:
Adivinha o que tenho na minha mão ?
E o outro arrisca :
Um elefante.
Ah! Não vale você viu o rabinho.

 

O que aconteceria se cavassem um buraco de pólo à pólo, e jogassem uma pedra de um dos pólos?
-Nada, pois o Monstrinho Verde Comedor de Pedras a comeria 

 

O que é um pontinho amarelo tomando sol?Um fandango querendo ficar bronzeado como um baconzito!

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o bluecilee contra Jean Cloude Fandangos! 

O que o pneu da frente da bicicleta falou para o de trás? -
Olha a tachinha!
Que tachiiiiiiiiiiiii 

O marido chega em casa e a mulher tá lavando o bebê:
 Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito?
A mulher responde: Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!

 Dois limõezinhos atravessando a rua:
- Olha o carro!!!... prufft
- Ai meu olho!!!... prufft

Um cavalo fala pro outro:
- Eu ganhei 30 corridas
- Pois eu ganhei 50 corridas - fala o outro cavalo
- Pois eu ganhei 80 corridas - fala um outro. Aí vem um cachorro fala:
- Pois eu ganhei 150 corridas! - Os cavalos ficam assustados e dizem:
- Pô! Um cachorro que fala!!!   

Uma mosca vai a um restaurante e pergunta:
    - Qual é o prato do dia? - ao que responde o empregado
    - É arroz com caca! - A mosca muito enjoada diz:
    - Arroz, outra vez? 

O chinês
Um chinês viu o Schwarzenegger num restaurante e foi pedir um autógrafo,
O Schwarzenegger muito nervoso foi e deu um tapão no chinês...
O Chinês sem entender nada, perguntou pq ele batou nele..
E Ele respondeu: Meu Avô estava na base de pearl harbor quando vcs japoneses atacaram lá!
E o chinês respondeu: mas foram os japoneses que atacaram e eu sou chines!!
o Schwarzenegger respondeu: Chinês, japonês, coreano, tudo a mesma coisa.!

Meia hora depois o chinesinho foi até o Schwarzenegger e deu um tapão na orelha dele.
e Schwarzenegger perguntou: pq vc me bateu??
e o Chines Respondeu: Minha vó estava no titanic quando ele afundou!
Schwarzenegger: E o que tenho com isso?? quem afundou o titanic foi um iceberg!!
e chinês falou: Schwarzenegger, iceberg, é tudo a mesma coisa!!

OBS: Qurem inventou essa piada merece uma surra!!! E quem postou merece outra!!!!


Sabe qual a semelhança entre um elefante e um avião?
Nenhum dos dois fazem doce de abóbora.  

Um bêbado fala pro outro: - O certo é gripe ou gripa?
- Gripe
- Então eu to gripedo 

Dois caminhões estavam voando quando um falou para o outro:
- Caminhão não voa - e um caiu
O que já estava lá embaixo perguntou:
- Como você ainda consegue ficar aí em cima?
- É que eu sou o caminhão pipa. 

Frases de caminhoneiro

Eu posto o que gosto. E gosto das frases impactantes ditas por caminhoneiros(pessoas viajadas que conhecem toda a cultura brasileira). Espero que gostem, espalhem e comentem. Aí vão elas:

01. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
02. 20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.
03. 3 eixos envenenados e 1 machão invocado.
04. 6 pneus cheios e 1 coração vazio.
05. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
06. Quem fala o que quer, escuta o que não quer.
07. Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
08. A cada curva que faço aumenta minha saudade.
09. A cal é virgem porque só lida com brocha.
10. A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
11. Adão que foi feliz de não ter sogra e morar no paraíso.
12. Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
13.O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!14. Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
15. A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
16. A fome é o melhor tempero.
17. A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
18. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
19. Agora vou votar nas putas ... cansei de votar nos filhos delas.
20. A humildade é a base da felicidade.
21. Alegria de poste é estar em mato sem cachorro.
22. A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
23.Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
24. A mata é virgem porque o vento é fresco.
25. A medicina não cura a dor da separação.
26. Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão!Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié
Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça
Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.
Quem muito escolhe, pouco come
Como previnir AIDS: comidinha caseira...
Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção
Pobre só enche a barriga quando morre afogado
Na calada da noite a população se multiplica
Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque ,do tanque para a cama.
Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto
O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
No tempo da escravidão baixinho era troco
Sai da frente que estou sem breque
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha…
O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
 Cada ovo comido é um pinto perdido
Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...
No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho
 Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher
Amor de mulher é REAL
Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão
Segredo entre três, só matando dois.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
Se eu tivesse estudado não estaria aqui
Os últimos serão... desclassificados!!!Mulher feia é igual jiló. Pouca gente
quer.
Quem gosta de mulher feia é salão de belezaExistem duas coisas que não gosto :
mulher gelada e cerveja quente...Por causa da pressa, é que a mosca
nasceu sem osso.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo
Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana
Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
A única mulher que andou na linha o trem pegou
Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar de pés descalço.
A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé
Beijo não mata a fome mas abre o apetite.
Jesus salva! Que passa para Moises que chuta e é gooooolllll...
Se casamento fosse bom não existiria divórcio.Eu quero é rosetar. -Frase de um caminhoneiro-
Então, o prefeito proibiu. o caminhoneiro retirou a frase e colocou outra:
Continuo querendo
Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.Só não mando minha sogra pro inferno...
Porque tenho pena do diabo!
Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9
Não beba água, os peixes transam nela.
Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga
É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente
Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono
Que Deus olhe pelas mulheres bonitas e pelas feias somente se sobrar tempo. 
Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
 O mal da vida é ser a pessoa certa na hora errada.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
O mundo abre as portas para aqueles que sabem onde querem ir.
Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!
O futuro depende dos seus sonhos! Por isto não perca tempo, vá para casa dormir.
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
O amor é livre; o sexo é pago.

Nunca desista de seu sonho!...você sempre vai encontrá-lo em alguma padaria!
A vida é como um dado: tem pontos marcados.
Nem todos os homens são idiotas, alguns são solteiros.

Bebo para esquecer, só não lembro do que!
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!

Na subida, paciência; na descida, dá licença.
 Beijo é igual cigarro: vicia, mas não sustenta.
 Não sou Silvio Santos, mas vivo do Baú!
 Não sou detetive mas só ando na pista.
 Buraco e pedágio só dão prejuízo.
 Não sou notícia ruim mas ando muito e depressa.
 Não me inveje, trabalhe.
Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre tranquilo.
 Não me siga, posso estar perdido.. Carrego o progresso e levo humilhação.
 Casamento não é bom e isto é fato verdadeiro, pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
 Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
O trabalho foi inventado por quem não tinha o que fazer!
Chifre é como dentadura: No começo, incomoda...mas depois a gente se acostuma!
Não passe tempo demais pensando em sua vida. Você não deve perder tempo com bobagens!
Não perca o bom humor, pois quem achar não devolverá.
Não se esqueça, Jesus te ama...mas eu não!
hifre é igual dente, só dói enquanto tá nascendo.
Chifre não existe ... isto é coisa que puseram na sua cabeça.
 Não bebo água, os peixes transam nela.
. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!
 Não leve a vida tão a sério : Você não vai sair vivo dela, mesmo!
. Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
 Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00. Eu nunca vi...!!!
. Cuide bem do seu filho, antes que um traficante o adote.
. De nada adianta ter uma barriga de tanquinho se a torneira for pequena.
 Destruidor de distâncias, devorador da saudade!
 Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
 Deus ajuda, a quem cedo madruga.
. Deus criou o carro para o rico andar e o Diabo criou o caminhão para o pobre trabalhar.
 Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
 Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
. Não falo com a minha esposa há mais de um ano! Não quero interrompê-la...
 Dinheiro não traz felicidade ... então me dê o seu e seja feliz.
Dinheiro não traz felicidade ... manda buscar.
Dirigido por mim, guiado por Deus.
Dirijo com cuidado para não deixar chorando quem me espera sorrindo.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano! Não quero interrompê-la...
É fazendo muita merda que se aduba a vida!
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa!
Escola enriquece, veja o dono dela.
Este veículo é rastreado por Deus.
Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.

Emo, o que é isso?

Ei, você aí que não é popular no meio onde vive e quer ser é muito simples; basta mudar o seu estilo e virar um ser daqueles que usam o cabelinho tampando a testa e toda a visão(será por isso que eles não conseguem ver o quão ridículo é aquilo?) e usar vestimentas ou apagadas demais ( preto e branco) ou tingido com aquelas cores estravagantes que até nos ardem os olhos.
Vire emo e daqui uns dois anos passará a se arrepender pelo resto de sua vida de um dia ter ouvido um carinha muito louco que postou algum dia uma coisa (e por sinal muito convincente)aos leitores burros.
Se você não sabe o que é emo aí vão umas dicas para você se integrar a eles:

01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas pólos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
05- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
06- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
07- Use roupas do sexo oposto.
08- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
09- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco (as coloridas são tiradas pelos posers de emo)
10- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos
11- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )
12- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
13- Não se esqueça dos piercings.
14- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
15- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
16- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
17- Vá cortar cabelo no estagiário do SENAC.
18- Cultue seu All Star.
19- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.
20- Tenha um mau gosto da p#%%@.
21- Fale mal de todo mundo pelas costas. (seja amigo ou não.)
22- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
23- Saia cantarolando “fresno” pela rua.
24- Chegamos ao número emo.


Normalmente não me sinto muit.o bem quando estou em qualquer lugar desse mundão afora e me deparo com seres de vocabulário nômade. Sim, sim sim!!! Essas "bichas" que dialogam entre si na maior falsidade existente; dizendo:
Chorei litros;
Estou rosa chiclete;
Mijei de rir;
Trinquei;
Rachei o bico;
Caguei de rir;
Que mara!!!
Que fooófis!!
Ah, faça me um favor!Tenho certeza que daqui uns 3 ou 4 anos esses adolescentes sem identidade não irão sequer pensar em serem emos; e quanto ao vocabulário será esquecido até que a moda volte daqui uns 90 anos. Digo dos adolescentes porque os emos velhos não merecem nem comentários...

Pleonasmos, despleonasmos e erros de pronúncia.

Alguns o caracterizam como um vício de linguagem(http://pt.wikipedia.org/wiki/Pleonasmo), outros como uma figura de linguagem; mas para mim é uma burrice total.
Muitas vezes eu me pergunto: Pra que a repetição desnecessária e até mesmo exagerada de uma mesma informação em uma mesma fala?
Isso me intriga tanto que eu e meus colegas resolvemos até fazer uma lista das  pronúncias erradas e dos pleonasmos praticados dentro de sala de aula..!
E foram tantos erros(muitos repetitivos) que tivemos que fazer uma outra lista no bimestre sucessivo.
Aí vão alguns deles:
submercado = Supermercado
escola opcional = Escola Profissional
númuru = Numero
picíza = Precisa
pô favor = Por favor
mai longi = Mais longe
brasileiro ou do Brasil
popolação = População
fato real
FHC quis estatizar as empresas do governo
tistimunha = testemunha
prateia = Plateia
dipois = Depois
presente momento de agora de hoje
fato verídico
amanhã daqui uns 2 dias
Taxa mensal de 4% ao mês
voltar pra trás
uma ação que aconteceu no passado
inimaginável de imaginar
cumeçou = Começou
repiti di novo

E aí vão alguns outros absurdos:

• "quero te ver com meus olhos...",
• "...e com os ouvidos te ouvir "
• Amanhecer o dia.
• Almirante da marinha.
• "Prefeitura municipal.
• Goteira no teto.
• Vereador da cidade
• Surpresa inesperada.
• Encarar de frente
• Anoitecer a noite.
• Trio de três
• Entrar para dentro.
• Cursar um curso.
• Monopólio exclusivo.
• Um plus a mais.
• Descer pra baixo, subir pra cima
• Eu vou sair para fora
• Enxame de abelhas
• Multidão de pessoas
• Cardume de peixes
• "Vamos fugir para outro lugar"
• "De jeito maneira, não quero dinheiro"
• "Eu nasci há 10 mil anos atrás"
• Planos para o futuro
• Hábitat natural
• Prefeitura Municipal (No Brasil só existem prefeituras nos municípios. Aliás, ainda bem!)
• Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
• Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua)
• Sorriso nos lábios. (já viu sorriso no umbigo?)
• Labaredas de fogo.
• Pequenos detalhes (se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?)
• Despesas com gastos
• Encarar de frente
• Países do mundo. (e de onde mais podem ser os países?)
• Viúva do falecido. (até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido)
• Ambos os dois
• Menos 10°C abaixo de zero
• Chulé no pé 

Vai aí também um vídeo bem famoso com alguns dos pleonasmos mais burros ( ops, pleonasmo!!!!!!):

13 postagens para você ler

1- De tão sem graça tem graça
2- Curiosidades
3- Cantadas infalíveis
4 - Sessão de  causos cabulosos/ Histórias de pescador - Pescaria Maluca
5- Cantadas falíveis
6- Gafes do Jornalismo
7- Composições - Rap do Trampo
8- Composições - Rumos da vida
9- Composições - Viagem do Caralho
10 - Composições - Ó meu amor
11- Perguntas Irrespondíveis
12- Algumas coisas que você provavelmente nunca soube....
13- Pleonasmos, despleonasmos e erros de pronúncias

Algumas coisas que você provavelmente nunca soube.

No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
• O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
• Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
• Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
• Pogonofobia é o medo de barbas
• Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
• Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
• A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
• A Monalisa não tinha sobrancelhas
• Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
• O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
• Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
• O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
• Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
• Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
• A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
• Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
• Paris Hilton calça 43
• Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
• Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
• Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
• O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
• A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
• As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
• Existem aproximadamente 5 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 de bactérias vivendo no planeta Terra
• O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
• O título mais longo de um livro é de 670 palavras
• Sapos não gostam de bebida alcoólica
• Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie
• A mentira mais contada é ''Estou Bem''
• As minhocas podem ter até 9 corações
• A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
• Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
• O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
• Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
• Hitler era vegetariano
• A única comida que não apodrece é o mel
• Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
• O cabelo de elvis era loiro
• As tartarugas podem respirar através de seus rabos
• Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
• Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
• Leonardo da Vinci inventou a tesoura
• Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
• Caracóis podem dormir por 3 anos
• Crianças crescem mais rápido na primavera
• As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
• A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
• A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
• É impossivel criar uma pasta com o nome ''con'' se você tiver Windows
• Gatos não sentem o gosto de doces
• Olhos azuis são mais sensíveis a luz
• A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
• Elvis tirou uma nota ''C'' em sua aula de música
• O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
• A luta mais longa de boxe durou 110 rounds
• Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
• Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda
• A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão
• Mageirocofobia é o medo de cozinhar
• O io-io foi criado pra ser usado como arma
• Porcos não suam
• Você enxerga melhor quando está assustado
• Vacas suam através do nariz
• Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752
• O fusca foi idéia de Hitler
• George Bush já foi chefe de torcida
• Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países
O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro
• 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé
• Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja
• O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)
• O salto foi criado originalmente para os homens
• Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda
• Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes
• Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos
• O super-homem é o super-herói mais retratado na TV
• As pessoas são mais altas de manhã do que de noite
• A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º
• É possível morrer de rir
• Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho
• Chocolate faz bem para os dentes
• O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância( exceto os leões do orto de Pouso Alegre)
• Os monges tibetanos dormem em pé
• O antecessor do Google search era o Backrub
• Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve
• O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos
• Coelhos não podem vomitar
• Barofobia é o medo da gravidade
• Cientistas descobriram álcool no espaço
• O fumante perde em média 2 dentes a cada ano
• A cor que mais acalma é o azul
• Pensar em músculos te faz ficar mais forte
• É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S
• A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h
• A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura
• Os romanos inventaram o pirulito
• A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã
Em média, uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo
• No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos
• O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy
• Porcos podem se bronzear
• Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor
• Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h
• Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir
• Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos
• Mulheres sorriem mais do que os homens
• A baleia assassina é na verdade um golfinho
-Ratos não vomitam.
-Os ursos polares são canhotos.
-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
-75% das pessoas que leram essas coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

Perguntas irrespondíveis

1- Como se escreve zero em algarismos romanos?

2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam

numa época antes de Cristo?

3- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão

barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?

5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester?(vc já viu um chester?)

6- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto?

7- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno?

8- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado?

9- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

10- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua?

11-  Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?

12- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
13- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho?
14- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?

15- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?

16- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?

Composições - Ó meu amor

Ó meu amor
Ó meu amor
Por que deixaste
O nosso amor
despencar
Por água abaixo?

Ó meu amor
Ó meu amor
O nosso amor atá um relaxo
Se você não me amar
Se você não me amar
Eu te despacho
Mas se você me amar
Mas se você me amar
Eu te mando pro taxo!

Foi o Cabral
Foi o Cabral
Que me contou
Que o seu pai é primo do tio do irmão do meu avô!

Ó meu amor
Ó meu amor
Eu não acredito
Que você acredita nisso


O cabral é  um caduco (Ticutucunucutucu 2ª voz)
O Cabral é um caduco (Ticutucunucutucu 2ª voz)
O Cabral é um caduco (Ticutucunucutucu 2ª voz)

Preto = Parte masculina
Vermelho = Parte feminina

Não ligue se isso não for vermelho; eu sou meio dautônico!

Composições - Viagem do Caralho

Sou um livre sonhador
E foi na última viagem
Que o meu pneu estourou e eu gritei:
- Que sacanagem!

Tava muito
Eu tava apavorado
E lá na frente,
lá no fundo
Eu enxergo um viado
E olho pro outro lado
E avisto um cego mudo
Que enxerga, fala e escuta
Comendo uma puta

Ela tinha celular
E pro mecânico
Eu podia telefonar!

Então pedi pro cego mudo
pra perguntar pra ela
qual era o seu nome
e se me emprestava o telefone

Enquanto o cego mudo
Interrogava ela
Passou um taxista
Comendo pão com mortadela
Mas resolvi pegar Busão
que o preço é muito mais mió di bão!

Composições - Rap do Trampo

É Jão
Sou sangue bão
O problema é que eu sou pobre
Que eu sou negro e sou pagão
Aqui na favela, a favela da rocinha
Tem muita gente má
Que mexe com a minha corzinha
Mas eu não to nem azul
Sou preto mesmo
Mas não sou negro safado
Um burro desempregado
Sou negro e não nego
Trabalhava, ralava
Fome eu passava
E além disso dinheiro me faltava
Desfecho: "Aí galera, termino o meu rap pedindo um emprego; será que eu consigo?"

Gafes do Jornalismo

Esta postagem tem a meta de mostrar como é divertido ver uma pessoa séria se enrolando toda e fatos engraçados, que se passam atrás das câmeras: